Je vous rassure, absolument rien.

Vous faites de votre mieux en suivant ces conseils à la lettre.

Si ça ne marche pas, cela ne vient donc pas vous ou votre bonne volonté, mais plutôt de ces fameux conseils.

Il y a trois problèmes majeurs avec l'éducation dite “positive et bienveillante” :

Je vois d’ici votre tête étonnée : la bienveillance de la violence ?

Alors non, je ne parle pas de violence physique ici.

Je parle  plutôt des autres formes de violences, les VEO (Violences dites Educatives Ordinaires) comme le chantage, la manipulation, ou encore les sanctions… Tout ce qui a pour but d’obtenir que l’enfant fasse ou comprenne quelque chose en usant du rapport de force.

Mais vous savez quoi ?

Ces violences ont les mêmes impacts sur le cerveau que les châtiments corporels ! Répétées, elles empêchent la création des connexions neuronales nécessaires au bon développement de l’enfant, et augmentent le risque de développer des pathologies comportementales et psychiatrique (cf. 1).

Reprenons notre exemple de donner l’illusion du choix avec les pulls. Ce n’est rien d’autre qu’une forme de manipulation visant à se faire obéir. 

Pour vraiment comprendre l’impact de ce genre de méthode, imaginez la situation suivante :

Nous sommes samedi soir et vous n’avez absolument aucune envie de sortir. Vous voulez passer votre soirée sous la couette à regarder Netflix. Et là, votre conjoint qui a décidé que cette option est inenvisageable vous demande : “tu préfères aller au restau ou au ciné ?”

Comment vous sentiriez-vous ?

Vous sentiriez vous respecté ou auriez vous l’impression qu’il se moque de vous ? Auriez-vous la moindre envie de "coopérer" avec votre conjoint pour trouver une solution ?

Ce n'est pas parce que certains "experts" étiquettent ces conseils comme "positifs" ou "bienveillants", qu'ils le sont réellement.

Non seulement ces méthodes ne marchent pas, mais en plus elles sont dangereuses ! 

Car elles vous enferment dans le cercle vicieux des VEO, néfastes au bon développement de l’enfant, alors même que vous pensez bien faire.

Si vous avez utilisé ces méthodes ne vous en voulez surtout pas. Elles vous ont été vendues comme la bonne manière de faire puisque positive.

Vous ne pouviez pas deviner leur impact.

Le problème ce n’est pas tant la bienveillance que l’intention qu’il y a derrière : se faire obéir, tout comme dans l'éducation traditionnelle. 

Vous ne trouvez pas ça drôle quand même, cette volonté d’avoir un enfant obéissant ?

Réfléchissez-y un instant :

L'obéissance chez un enfant est souvent vue comme une qualité… 

Mais est-ce le cas pour un adulte ?

Applaudirait-on un adulte qui obéirait de manière systématique et sans réfléchir ?

Non, on le qualifierait de “mouton”.

Avez-vous vraiment envie que votre enfant devienne un adulte "bête et discipliné" ?

L'obéissance n’est ni une qualité, ni une compétence. C’est une incapacité.

Cela prive l’enfant de son esprit critique, cela lui apprend à se soumettre à plus fort que lui.

Alors que spontanément l’enfant réfléchit avant de savoir s’il doit obéir ou non ! (cf. 2)

Si vous souhaitez continuer cette relation d'autorité avec votre enfant, si ce que vous recherchez, c’est une méthode pour que votre enfant vous obéisse au doigt et à l'œil, alors je vous conseille d’arrêter votre lecture ici.

Vous ne trouverez rien de tout ça dans la suite de ce texte.

En revanche, si vous souhaitez découvrir une autre manière de faire pour créer une relation épanouissante avec votre enfant, une relation qui favorise la confiance et la coopération, alors vous êtes au bon endroit et vous pouvez continuer votre lecture.

Je vais dire ce que tous les parents pensent au fond d’eux, mais n’osent pas avouer : 

Comment est-on censé être bienveillant quand la vérité c’est qu’on ne peut pas supporter un seul cri de plus de notre enfant ? Quand on a qu’une envie c’est de fuir loin de tout ça ? 

Dans la parentalité "positive et bienveillante", on ne tient pas compte de la capacité du parent à répondre de manière bienveillante à l’enfant à un instant T.

On va vous dire comment faire, mais si vous n’y arrivez pas, eh bien il n’y a aucune autre option. En gros, c’est tant pis pour vous !

Cela ne fait que souligner notre incapacité, on est sans cesse renvoyé à nos échecs, au fait qu’on y arrive pas.

De quoi vraiment s’enfermer dans la culpabilité et en souffrir. 

Pas top pour les parents comme vous, qui font de leur mieux pour gérer les crises de leur enfant dans la réalité de la vie quotidienne. 

C’est-à-dire, en plus de leurs propres problèmes, et d’une journée souvent déjà bien épuisante…

Mais si pas de parentalité positive ni bienveillante alors quoi ?

Est-on condamné à supporter les crises de notre enfant sans broncher et regarder notre relation avec lui se dégrader de jour en jour ? 

Heureusement, non !

Comme je vous l’ai dit (et comme vous l’avez sûrement constaté de par votre propre expérience), il est impossible d’être positif et bienveillant à chaque instant.

En revanche ? On peut rester respectueux en toutes circonstances !

Et c’est là le fondement de la nouvelle approche que je vous propose :

Je préfère vous prévenir, vous allez devoir remettre en cause pas mal de choses que vous pensez savoir en matière de parentalité.

Ce que je vais vous dire risque même parfois de vous choquer.

Mais si vous êtes prêt à faire l’effort de garder votre esprit ouvert à de nouvelles possibilités, alors vous pourrez comprendre tous les bienfaits de la parentalité respectueuse.

Si vous êtes prêt à faire cet effort, alors vous pourrez en finir avec les cris et développer une relation de qualité avec votre enfant, basée sur le respect et la confiance.

Une relation qui permet une coopération naturelle de l’enfant.

Prêt à plonger dans l’univers de la parentalité respectueuse ?

Alors c’est parti !

La parentalité respectueuse repose sur un principe simple, de bon sens : ne pas se permettre de faire aux enfants ce qu’on n’accepterait pas qu’on nous fasse, ou qu’on n’oserait pas faire à un autre adulte. Mais au-delà du bon sens, la parentalité respectueuse tient compte des connaissances en matière de développement de l'enfant et de la psychologie pour comprendre aussi le parent qui accompagne l'enfant.

Plus concrètement, la parentalité respectueuse repose sur 3 piliers fondamentaux. 

Il est essentiel de respecter l’enfant dans son intégrité physique et psychoaffective, dans ses besoins, dans ses capacités, et dans son individualité.

Concernant ses capacités, il y a un principe essentiel à comprendre : un enfant coopère toujours si il peut. S'il ne coopère pas, c’est que quelque chose l’en empêche. 

Eh oui, même si parfois vous avez l’impression que votre enfant "vous cherche" et fait exprès pour vous énerver, il n’en est rien.

Comment je peux en être sûre ?

Tout simplement car les enfants n’ont pas développé cette capacité de “manipulation”.

Tous les comportements de votre enfant, aussi excessifs soient-il, répondent à un besoin. 

Le problème, c’est que les enfants ne savent pas toujours comment identifier et exprimer leur besoin. 

Ils ressentent un besoin et emploient la stratégie qui leur vient intuitivement pour le remplir, peu importe que le comportement qui en découle soit acceptable ou non.

Un enfant fait toujours du mieux qu’il peut. Si son comportement est débordant, c’est que c’est la seule stratégie qu’il ait trouvé pour répondre à son besoin.

Et c’est là que beaucoup de parents font une erreur qui va leur compliquer la vie :

Ils cherchent à faire cesser le comportement, ils se focalisent sur la stratégie utilisée par l’enfant, alors que s’occuper du besoin est bien plus efficace pour ramener le calme.

Pour pouvoir réagir au mieux, il faut donc avant tout comprendre quel besoin votre enfant est en train de remplir. 

Par exemple, si vous le surprenez en train de dessiner sur les murs, est-ce par décharge de colère, ou par besoin d’expression ?

Si votre enfant a besoin de laisser libre court à sa créativité, vous pourrez facilement lui proposer d’autres supports plus adaptés.

S’il est en pleine tempête émotionnelle, il faut savoir qu’il n’a pas la capacité de vous écouter. 

Un enfant submergé par ses émotions est coupé de tout ce qui l’entoure, il est incapable de prendre du recul. 

Pourquoi ? 

Parce que les connexions neuronales qui le permettent ne sont pas encore créées. 

Ces connexions COMMENCENT seulement à se former à partir de 6/7 ans (et c’est un long processus qui se poursuit jusqu'à l’adolescence, voire plus).

Votre enfant n’a PAS la capacité cérébrale d’arrêter sa crise.

Est-ce-que cela signifie qu’il faut tout accepter car ce n’est pas de sa faute ?

Bien sûr que non. On peut toujours aider son enfant à faire autrement, en attendant que son cerveau soit mature. Il est important que le parent ait des leviers pour se sentir acteurs et non  subir.

Mais cela doit se faire à froid. 

Quand votre enfant est calme, vous pourrez lui proposer des stratégies alternatives pour décharger sa colère autrement la prochaine fois.

Quand il est en pleine tempête, le plus efficace est d’accueillir son émotion et de l’aider à la traverser. 

Car TOUTES les émotions et TOUS les besoins sont légitimes.

Ce sont les stratégies utilisées pour exprimer ces émotions et ces besoins qui ne sont pas toutes légitimes.

Votre rôle, en tant que parent qui choisit une démarche respectueuse, c’est donc de :

• comprendre les besoins de votre enfant
• accueillir les émotions qui le traverse
• proposer des stratégies alternatives, pour qu’il puisse remplir ses besoins de manière acceptable et sans entraver les besoins des autres

Si vous souhaitez pratiquer une parentalité respectueuse, il va falloir abandonner toute logique d'autorité et de soumission de l’enfant envers l’adulte. 

Oui je sais, ça fait peur dit comme ça. 

Vous vous dites sûrement que si vous n’avez pas l'autorité sur votre enfant, il va se mettre à faire n’importe quoi et vous n’aurez plus aucun contrôle sur rien.

C’est normal, ce schéma est tellement profondément ancré en nous depuis toujours, qu’il nous apparaît comme la vérité, un fait qui ne peut être remis en cause.

Et pourtant… On ne pourrait être plus loin de la vérité. 

La vérité, c’est qu’un rapport égalitaire va naturellement donner à l’enfant l'élan de coopérer,  au lieu qu’il coopère par peur, soumission et/ou manipulation.

L’adulte n’est donc plus celui qui sait toujours tout mieux que l’enfant.

“Euh, oui Maja, mais bon quand mon enfant ne veut pas mettre son manteau alors qu’il fait froid dehors, je sais quand même mieux que lui qu’il faut qu’il le mette !”

Oui, mais non. 

Votre enfant n’a pas la capacité de se projeter dehors. Laissez le sortir en t-shirt sans forcer, et croyez moi, il va vite se rendre compte du froid et vous réclamer son manteau.

Vous, qui l’aurez pris avec vous, serait alors là pour répondre à son besoin.

Dans cette nouvelle posture, l’adulte est celui qui laisse expérimenter (tant que le risque est mesuré, bien entendu. Mais quel vrai risque y a-t-il à passer quelques minutes dans le froid en t-shirt ?)

L’adulte est celui qui accompagne l’enfant vers l’autonomie, et prend soin de lui tant qu’il ne peut pas le faire seul. 

L’adulte est celui qui est prêt à écouter et respecter l’opposition de l’enfant, et qui va réfléchir à comment satisfaire et concilier les différents besoins.

L’adulte est celui qui est prêt à traiter l’enfant avec considération.

Reprenons l’exemple de l’enfant qui refuse de s’habiller. Au lieu de s'énerver ou de lui donner l’illusion du choix, pourquoi ne pas essayer de comprendre la véritable raison de son refus ?

Il est bien possible que l’enfant ait juste peur de la séparation à venir (départ à l'école), et ait besoin d’être rassuré.

Il n’y a que de cette manière que vous pourrez en finir avec les cris (les votre) et créer une relation de confiance avec votre enfant. Et la confiance, c’est la base de toute relation saine et épanouissante.

Dans la parentalité respectueuse, l’enfant est respecté et le parent aussi !

Parce qu’on est humain, et qu’il y a des jours où après une journée de travail stressante, les transports bondés en rentrant, et avoir dû s'occuper des tâches ménagère en arrivant, eh bien on n'est tout simplement pas en état de réagir comme on le voudrait quand notre enfant "pique une crise".

C’est souvent dans ces moments-là que, à bout, on finit par crier. 

En parentalité respectueuse, on comprend parfaitement cette situation.

On comprend que votre plus grand défit au quotidien, c'est de concilier à la fois les besoins de votre enfant et les votre.

On comprend que lors que le contexte est compliqué du fait d'un quotidien bien rempli ou du fait des aléas de la vie ce défit grandit.

On comprend que vous n'avez peut-être pas non plus été habitué.e à ce qu'on réponde à vos besoins quand vous étiez enfant, qu'au contraire on vous a encouragé à vous coupez de vous-même.

Et c’est pour ça que, quand vous n’êtes pas en état de répondre de la manière "idéale", vous n’êtes pas laissé.e à l’abandon !

Vous avez des options à votre disposition selon votre niveau de ressource à l’instant T.

Des options qui respectent vos capacités ET votre enfant.

Cela vous permet d'avoir une attitude respectueuse en toutes circonstances, sans tomber dans le sacrifice ni l'épuisement.

Je vous avoue que même moi, avec mes années d'expérience, il y a encore des jours où c’est trop.

Je sais que les besoins de mes enfants sont importants, mais il y a des fois où à ce moment précis c’est juste la crise ou la sollicitation de trop.

Eh bien dans ces moments là, je m’autorise à dire à ma fille "Je suis désolée mais là tout de suite je ne suis pas en capacité de répondre à ton besoin".

Et c’est ok ! Je ne culpabilise pas. J’ai respecté ma fille en validant son besoin. Et je reviens vers elle dès que je suis en mesure de le faire. 

Ça fait quand même une sacré pression en moins, vous ne trouvez pas ?

Et bien sûr, petit à petit vous serez en mesure de répondre de manière "idéale", en répondant aux besoins de votre enfant, de plus en plus souvent.

Parce que le vrai problème, ce n'est pas de ne pas vouloir ou de ne pas savoir comment faire pour respecter votre enfant, mais de pourvoir le faire en toutes circonstances, malgré vos automatismes.

Nos stratégies d’adultes sont régies par notre pilote automatique :
80 à 95% de nos actions quotidiennes sont réalisées sans que nous en ayons conscient pour ne pas nous épuiser. 

C'est un processus très utile pour nous soulager de notre quotidien. 

Et en même temps, vous devez vous assurer que le pilote automatique de votre enfant se programme correctement.

Et ainsi lui permettre d’acquérir les bons automatismes et accompagner son autonomie.

À cela, j’aimerais vous apporter deux éléments de réponse.

Tout d’abord, quelque chose d’assez intuitif.

Imaginez, vous êtes au boulot et vous devez travailler sur un projet avec une collègue. Son idée pour la réalisation de ce projet est à l'opposé total de la vôtre.

Dans quelle mesure seriez vous prêt.e à coopérer et trouver des solutions avec votre

collègue si :

1. Elle cherche à vous imposer son point de vue à tout prix, quitte à vous crier dessus ou vous menacer de dire au patron que vous arrivez en retard tous les jours ?
2. Elle vous écoute et prend votre avis en considération ?

Eh bien pour les enfants c’est exactement pareil. Le respect, la confiance et la considération favorisent la coopération.

Et deuxièmement, parce que je ne sors rien de mon chapeau :

Ça ne sera pas tous les jours facile

Et je vous mentirais si je vous disais que ça le sera,

Qu’il y a une méthode simple pour décoder tous les besoins de votre enfant,

Que votre enfant va intégrer les stratégies alternatives du jour au lendemain,

Qu’il ne vivra plus jamais aucune tempête émotionnelle...

J’aimerais que ça soit vrai.

Notre vie serait beaucoup plus simple, et puis ça serait super vendeur : 

“Méthode simple pour que votre enfant ne fasse plus jamais de crise en 7 jours”.

Mais la vérité c’est…

… que derrière un même comportement peut se cacher différents besoins (et que ce n’est pas toujours évident à deviner),

… que votre enfant va progressivement utiliser vos stratégies alternatives (et non d’un coup comme par magie),

… que les tempêtes vont s’espacer dans le temps et diminuer en intensité (mais pas disparaître complètement avant 6/7 ans, au mieux).

La vérité c’est que ça va vous demander des efforts pour adopter cette nouvelle posture respectueuse, souvent bien loin de tous les schémas que vous avez intégré jusqu'à présent.

Il va aussi falloir faire face au regard des autres

Oui vous risquez de vous faire traiter de “laxiste”

Oui vous devrez faire abstractions des remarques du genre “il va te marcher dessus plus tard”

Oui votre entourage risque de critiquer votre style d’éducation 

Il ne faudra pas leur en vouloir. Leurs intentions sont souvent bonnes, ils pensent vraiment mieux savoir.

Tout le monde n’a pas eu l'occasion de découvrir ce que vous découvrez aujourd’hui.

Et surtout, tout le monde n’a pas la capacité de remise en question nécessaire pour se dire qu’ils ne font peut-être pas les choses de la bonne manière. 

Ni l’ouverture d’esprit nécessaire pour comprendre et adopter cette nouvelle posture respectueuse.

Mais si vous faites partie des parents qui en sont capables, alors vos efforts en vaudront la peine. 

Vous pourrez en finir pour de bon avec les cris, et construire une belle relation avec votre enfant, dans la sérénité.

Vos enfants ne seront pas toujours avec vous

Nos enfants grandissent à une vitesse folle.

Un jour ils quitteront le cocon familial sans que vous n’ayez rien vu venir.

Et à ce moment-là, de quoi voulez-vous vous souvenir :

Des crises à répétitions, des conflits et de votre épuisement permanent ?

Ou bien des moments de complicité, de jeux, et de rire partagés ?

Ce que vous risquez à continuer comme ça, c’est de passer à côté de vos plus belles années avec vos enfants.

C’est de vous réveillez un jour avec un adolescent froid, distant, qui ne veut rien vous dire, qui ne vous fait pas confiance.

Vous mettrez probablement ça sur le compte de la crise d’adolescence… 

… mais pour un enfant qui a grandi dans un cadre respectueux, ce genre de crise n’existe pas.

Tout simplement car dès le plus jeune âge, vous aurez construit une relation basée sur la confiance et le respect mutuel. Et il n’y a aucune raison que cela change à l’adolescence.

Vous l’aurez compris, c’est MAINTENANT que tout se joue. Plus vous attendez, plus vous risquez de vous éloigner de votre enfant…

Et si le plus tôt est le mieux, sachez qu’il n’est JAMAIS trop tard pour rattraper les erreurs commises. 

Les dégâts causés par une éducation basée sur les rapports de force peuvent toujours être réparés par une éducation basée sur le respect, l’empathie et l’amour inconditionnel.

Si vous lisez cette page, c’est que tout ce que vous avez essayé jusqu'à présent n’a pas fonctionné.

Alors pourquoi ne pas tester quelque chose de nouveau ?