Les Lunettes de Maja

“Mon enfant de 2 ans fait des crises phénoménales au moment du coucher. Il ne veut pas y aller. Il tape, crie, lance des objets. Il se met dans une colère noire. Je ne le reconnais pas.” Cela vous rappelle quelqu’un ? Vous n’êtes pas seul(e)… De nombreux parents se sentent désemparés face aux nouvelles problématiques de sommeil qu’on retrouve chez de nombreux enfants de 2-3 ans. La plupart du temps, c’est le grand méchant “terrible two” qui est mis au banc des accusés. Et si cela n’était pas une simple “période de crise” ? Et si cette phase à traverser n’était pas aussi normale qu’on ne le dit ? Alors, comment accompagner et apaiser les tensions autour du coucher à + ou – 2 ans ? C’est un mythe

Comment garder son calme et surmonter la crise des 2 ans ? Que faire pour ne pas imploser sur place lorsque notre enfant se roule par terre en hurlant ? Existe-t-il des solutions pour mettre fin aux crises de frustration ? Dans cet article, nous allons parler de ce qui se cache véritablement derrière le “terrible two”, afin que vous compreniez comment y réagir au mieux et comment traverser cette période qui paraît insurmontable. “Terrible two : Je craque ! Comment survivre ?” Les crises de colère de votre enfant vous mettent à bout ? Vous avez envie de fuir ou de hurler quand il s’oppose ou fait valser tout ce qui se trouve à sa portée ? Normal … La plupart des parents d’enfant de 2-3 ans craquent ou

Vous avez l’impression que votre enfant n’a de cesse de se confronter à vous ? Il refuse constamment ce que vous lui demandez et à l’inverse, il formule ses demandes comme des exigences ? Chaque frustration le fait hurler et se rouler par terre, comme s’il ne pouvait pas la supporter ? Alors, la phase d’opposition / frustration : info ou intox ? Lorsque nos enfants semblent traverser ce qui ressemble à une “crise des 2 ans”, ou aussi appelée “terrible two”, on peut se retrouver franchement démunis (ou de la même façon plus tard avec le “fucking four”). Dans cet article, je vous livre de nombreuses réponses qui vous permettront d’accompagner au mieux vos enfants, grâce à la compréhension de ce qu’il se passe réellement pour eux. Les enfants

“C’est une poupééée, qui fait non, non, non non non non…” ! Et si les enfants avaient de bonnes raisons de s’opposer ? Dans cet article, je vous propose (une fois de plus) d’enfiler de nouvelles lunettes pour y voir plus clair sur ce qui se cache derrière la fameuse “période du non”. Mythe ou réalité ? Comment traverser au mieux cette phase et réagir avec respect aux refus de l’enfant ? Il dit non tout le temps “Non c’est non !” C’est LE mot le plus clivant dans les relations parents/enfants et plus généralement adultes/enfants. Dans la parentalité dite “positive”, on nous apprend à dire “non” aux enfants et à traverser une pseudophase du “non” des enfants. Ici, vous êtes dans un espace d’accompagnement respectueux, des relations et des

Lorsque nos enfants traversent une période qu’on appelle “terrible two” (ou la “phase du non”) nous aimerions, très logiquement, trouver des astuces pour gérer ce passage houleux au mieux. On va voir plus loin pourquoi désigner cette phase de “terrible two” manque d’étayage. Mais avant cela, analysons en quoi les conseils les plus répandus (se voulant positifs et “bienveillants”) renforcent en réalité vos problématiques. Astuce n°1 : “Faites diversion” / “Détournez l’attention de l’enfant” Un enfant en crise, ça nous dérange ou ça nous brise le cœur. Dans les 2 cas, on a envie que ça cesse. Et vite ! Alors, la bonne ficelle la plus utilisée c’est évidemment d’attirer l’attention de l’enfant vers autre chose, n’importe quoi, du moment qu’il zappe un instant l’objet convoité qu’on ne pouvait/voulait pas

“Tu m’écoutes quand je te parle ?!” Vous avez l’impression que votre enfant ne vous écoute jamais, qu’il n’en fait qu’à sa tête ? Que faire pour qu’il coopère au quotidien ? Comment lui faire comprendre les limites ? Il existe plusieurs formes de frustration évoquées par les parents, déclenchées par les situations qu’ils vivent. L’une d’elles survient lorsque l’on a l’impression que l’enfant n’entend pas, n’écoute pas, ne coopère, alors qu’on émet une demande. Cela est très frustrant, car malgré la répétition il n’y a pas de coopération de l’enfant, ou alors il maintient la négation, parfois on a l’impression qu’il n’a même pas entendu (on a alors la sensation désagréable de parler dans le vide). Il y a frustration, car on ne se sent pas écouté, pas entendu,

L’éducation non violente semble avoir le vent en poupe. Conférences, ateliers parentaux, littérature… De nouveaux modèles d’éducation se développent avec une tendance a priori pavée de bonnes intentions. Et pourtant ; à en voir le nombre d’adultes se sentant d’autant plus démunis une fois lancé avec conviction, n’y aurait-il pas un certain nombre de couacs dans ce qu’on appelle “l’éducation non violente” ? Éducation non-violente / Éducation positive : Les bases de la déformation Chaque jeune parent conscient des vices de l’éducation dite traditionnelle commence par définir de lui-même ce qu’il souhaite transmettre ou éviter à son enfant. Et, assez naturellement, il pourra partir à la recherche de ressources complémentaires pour étayer son cheminement. Vous avez probablement vous-même initié cette démarche et avez découvert un certain nombre d’objectifs communément admis

Entre stress du quotidien, tempêtes émotionnelles des plus jeunes et refus permanent, vous avez l’impression de passer vos journées à crier ? Vous ne supportez plus de vous entendre hurler sur vos enfants, mais ça vous semble impossible de faire autrement ? La volonté de s’exprimer avec douceur et bienveillance est pourtant bien là, alors pourquoi cela ne suffit pas ? Dans cet article, j’explique en détail les mécanismes qui nous poussent à vociférer si souvent et comment vous y prendre pour arrêter de crier sur vos enfants. “J’en ai marre de crier tout le temps, mais c’est plus fort que moi” Pourquoi crie-t-on sur nos enfants malgré nous ? Entre conditionnements et habitudes bien ancrées, nos frustrations s’expriment de travers sans qu’on parvienne à le contrôler. Par réflexe presque

Éviter toute forme de violences envers votre enfant vous paraît à la fois indéniable et compliqué ? Passé la première prise de conscience, les V.E.O (ou violences éducatives ordinaires) semblent être partout. Vous remettez en question tous vos faits et gestes ? Vous avez besoin d’une liste des V.E.O pour vous sortir de cette sensation de marcher sur des œufs constamment ? En tant que professionnelle, j’ai appris que ce genre de listes n’était pas indispensable pour s’extraire des schémas qui mènent aux violences et qu’elles pouvaient même être délétères selon les lunettes qu’on porte en les lisant. Ces listes peuvent être intéressantes pour mesurer l’ampleur des violences : à quel point elles peuvent exister dans de nombreux comportements quotidiens (d’où leur appellation ; violences “ordinaires”, comme le sexisme ordinaire